segunda-feira, 24 de junho de 2013

Coisas lindas de mãe

Tem gente que tem uma coisa linda de mãe durante a gravidez: amor instantâneo pelo embrião seguido de ligação instantânea com o feto.

Não sei se deu pra entender o que eu quis dizer, mas é mais ou menos assim: a mulher mal descobre que ta grávida e já ama. Bem parecido com gente que mal conhece uma pessoa e já ama. Não estou julgando o Amor Materno, claro que não! Apenas acho que o amor é algo que vem com o tempo e muita das vezes, começar a amar um embrião que ontem mesmo você não sabia que existia é algo fantasioso. É como amar uma idéia, uma expectativa, uma ilusão que você nem sabe se será realizada.

Mas enfim, o meu “Amor Materno” anda muito cheio de pegadinhas. Sempre sonhei com gravidez, bebês no meu colo, filha, filho e acordava com uma saudade, um amorzinho misterioso. Até que engravidei.

Engravidei e todos sonharam com meu bebê lindo falando “eu te amo”. Tem gente que sonhou que era menina, tem gente que sonhou que era menino. Que era loirinha, que era moreninho. Que era a mais bela criança. Até hoje sonham e me contam como se fosse uma maravilha.

É sim uma maravilha. Mas é um saco. É algo como: oi, eu não quero saber, tá? Foda-se. FODA-SE seus sonhos com o ser que me habita!  

E você fala aí que eu estou brava demais, sem sentimentos, que minha baby é muito amada, que eu deveria achar bom... nossa, que grossa essa Carol.

Acontece que eu já comentei sobre um certo ciúme em excesso que chegou para abalar tudo. E enquanto todos sonham coisas lindinhas meus sonhos são totalmente estranhos. Enquanto as pessoas já começam a ter certa ligação e conexão com a baby aqui na MINHA barriga, eu me divirto, sem ter os olhos cheios de água, com os chutinhos porque acho apenas: NORMAL, INTERESSANTE, CICLO DA VIDA, SOCORRO QUERO FAZER XIXI, AI QUE AZIA. Aí eu penso: por que minha filha aparece em sonhos pra todo mundo e pra mim não??? Por que todo mundo se emociona e eu não??? LÁGRIMAS!! MALDITO SEJAM OS OUTROS QUE TRAZEM EMOÇÃO ROMÂNTICA ENQUANTO EU NÃO CONSIGO SENTIR NADA DISSO.

Concluí que tenho ciúme do sonho e do sentimento dos outros. O problema sou eu.

E então eu durmo e peço mentalmente enquanto recebo um chute: Alice, hoje aparece no meu sonho, tá?
Aí sonho que ela é uma cachorrinha, que vira uma boneca de plástico. Sonho que eu entro numa sauna e a vejo no cordão umbilical flutuando no meio do vapor e chegou perto e vejo que ela é uma porquinha rosa de pelúcia. Sonho que eu começo a parir sozinha na casa da minha vó, em pé, ponho ela no chão e fico encantada com a facilidade que minha barriga ficou chapada e conto pra minha vó que era tipo um cocô que saiu e a barriga voltou  ao normal e me lembro que ela tá no chão e quando vou pegá-la, o Obama e sua esposa entram para almoçar. Sonho que menstruei e fico louca sem saber se realmente estou grávida. É isso que eu tenho sonhado, é isso.

Coisas lindas de mãe são coisas que eu não tenho. Acho que não tenho porque EU é que sou uma mãe linda que apesar de ter sonhos loucos e não chorar nos ultras ou com chutes, eu me divirto porque aqui tem uma vida crescendo graças ao meu corpo. Sou uma mãe linda porque não espero cabelos cacheados ou pretos, não espero que ela me ame e que venha depressa, apenas me disponibilizei para sua chegada aqui neste planeta maluco.  Sou uma mãe linda porque vomitei, senti cólicas, xinguei e continuei firme para cada semana de vida do embrião que se tornava feto. Sou uma mãe linda porque não preciso assumir um amor incerto, sendo que a maior prova de amor é essa que acontece naturalmente a cada dia e a cada trimestre em que acordo cedo para mais um dia de trabalho com dores e muito sono sem querer nada, nadinha em troca.

Quer saber? Que continuem tendo coisas lindas de mãe por aí então, com esses sonhos perfeitos e maravilhosos.


Muito melhor que ter coisas lindas de mãe, é ser uma mãe linda (e ciumenta que odeia todos, eu sei) que vive a realidade e é insubstituível.

P.S.: Hormônios já deram uma acalmada após este texto. Quem quiser, já pode amar minha filha alaranjadinha e bochechuda que aparece abaixo:


                                                              Alice 27 semanas (nariz do pai)


                                                   Alice 27 semanas (agora parece o meu nariz)

sexta-feira, 7 de junho de 2013

26 semanas e as emoções

Dizem que gravidez é aquele estado cheio de emoções. Choros e risos. Sentimentos típicos de uma TPM, só que umas 5 vezes mais fortes. Ou mais fracos, depende da grávida (o que não é o meu caso).

Chego aqui neste marco de 26 semanas até controlada. Talvez – com certeza - sejam os mais de 8 anos de terapia. Mas ainda assim, recaídas sentimentais aparecem evidenciando tudo aquilo que uma mulher controlada, independente, liberal, amiga, realista e moderna tenta vencer.

O Ciúme e o egoísmo
Virei uma ciumenta possessiva. Ciúme do namorado-pai-da-baby marca presença em alguns momentos. Mas não maior que o ciúme da baby aqui dentro de mim. E não vou apenas me culpar, já que nem todas as pessoas colaboram e aumentam meus motivos para sentir o danado. A filha é de quem? MINHA. Até certa idade, é MINHA e depois é da vida. Eu que estou gerando, eu que vou parir, eu que vou alimentar, etc. Ajudas são aceitas quando eu solicito. Do contrário (quando intrometem – falsa ajuda), tenho ódio, falta de ar, dor no esôfago, cólicas e emburro. Choro escondida. Me faz mal. Ciúme faz mal, nunca é legal, não é prova de amor. E seria bom se me ajudassem a não senti-lo.

A Carência
E de repente bate uma carência e uma solidão...

O Ódio
E de repente cortei tudo que me faz sentir um pouquinho de ódio, porque parece que o ódio não é passageiro, é eterno. O que não dá pra cortar, vou convivendo imaginando as piores cenas onde saio vitoriosa. Tipo uma guerra secreta. Era comum eu enjoar das pessoas, das situações, da rotina, mas hoje, além de enjoar, eu tenho um ódio grande, não entendo porque aquilo existe, fico indignada com tudo que não concordo (tipo grupos religiosos extremistas que enganam as pessoas em troca de bens materiais), imagino todos apanhando e eu rindo. Isso teve um lado bom: aprendi a falar “não” com mais freqüência.

O Medo
Eu sempre me dei muito bem com bebês e crianças. Sempre tive paciência e os bebês costumam gostar muito de mim. Sempre tive confiança de que eu saberia lidar 100% com um filho, que gravidez nunca seria um problema, que eu nasci pra isso, etc. Já cuidei de um monte de neném. Engravidei e até hoje sonho com sangue na calcinha. Engravidei e imagino uma fila de gente na minha casa falando que eu não sei dar de mamar, que eu não sei dar banho e dos riscos da morte no berço. Engravidei e imagino minha filha amando todo mundo, menos eu. Tudo virou ameaça. Todos sonham que minha filha é linda, sorridente e eu sonho que ela é uma das minhas cachorrinhas ou uma porquinha rosa de pelúcia.


Bom, no mais, a barriga cresce normalmente e tudo vai indo muito bem. :)

     26 semanas. Barriga escondeu e ainda existe uma cintura.

                                            26 semanas. Barriga apareceu e cintura escondeu.

                                 26 semanas. Pais da Alice com sono e preguiça. Era um domingo.