sexta-feira, 8 de abril de 2016

Enfim, mãe de DUAS há 6 meses

Por volta dos 7 meses da segunda gravidez, eu e Alice estávamos tão conectadas, tão arrumadinhas em uma rotina gostosa, tão feliz dormindo a noite toda que eu me pegava realmente aflita em como seria com mais um bebê logo agora que as coisas estavam se acalmando de verdade.

Algumas horas após o nascimento de Aurora eu já estava extremamente ansiosa para ver Alice. Uma saudade gigante e eu não me aguentava de esperar. Até que, quando finalmente minha mãe entra no quarto do hospital com Alice, eu não vejo minha Alicinha, vejo uma criança bem maior do que a que eu estava acostumada a ver todos os dias. Acho que o fato de estar aquelas horas só vendo Aurora, observando o rostinho, mãozinhas, pezinhos, tudo ficou tão pequenininho que Alice ficou grande de repente, com mãos grandes, pés grandes, dentes grandes.

Nas primeiras semanas eu sentia uma felicidade extrema, coisa que não aconteceu no meu pós-parto da Alice. Sentia energia, curtia a nova cria e a que já existia há 2 anos e 1 mês. Uma das coisas que mais desejei na segunda gestação era poder curtir de verdade um recém-nascido e eu consegui. O amor instantâneo, que eu achava que não existia, existiu assim que vi Aurora nascer e no decorrer das semanas. Poder curtir os barulhinhos, a pele, o cheirinho de um bebezinho de semanas foi um grande presente pra mim. E como bebês dormem muito, sempre que Aurora dormia eu logo ia ficar com Alice, que amou de cara a irmãzinha e não teve ciúme nenhum. Minha avó mandava marmita, Marco Túlio de férias, minha mãe sempre por perto. Tudo estava indo muito bem e eu agarrei a oportunidade de curtir cada minuto. Quando as duas dormiam, eu e Marco Túlio ficávamos perdidos sem saber para qual olhar, de tão lindas que estavam.

Mas...

As férias do Marco Túlio acabaram, Aurora já com 2 meses começou a ficar mais tempo acordada, demandando muito colo, surgiu a APLV e tivemos que começar a cozinhar em casa, parando de receber a amada marmita da minha avó. O cansaço me pegou, pegou o Marco Túlio e aquela maldita tristeza pós-parto que eu achei que não apareceria dessa vez apareceu com tudo. E eu comecei a detestar a vida de mãe. Queria voltar a trabalhar, queria sair correndo mesmo. Muitas vezes Alice, no desfralde, fazia xixi e cocô no chão no meio da mamada da Aurora, aquela mamada que vai fazer dormir e que a gente não pode se mexer, e eu ficava irritadíssima. Eu lavando bumbum da Alice e Aurora gritando lá no quarto. De repente Alice começava a chorar e gritar também e eu não sabia o que fazer primeiro e depois ainda tinha louça e almoço pra tentar comer. Tive dias de Alice dormir no sofá depois de ficar um tempão chorando pelada, com fome, sem almoço e eu com Aurora pendurada chorando sem parar. E eu cheia de raiva pensando que eu tinha feito uma péssima opção em ser mãe. Me sentia mesmo uma mãe terrível, que não dava conta de nada, nada, nada. Queria mandar Alice pra escola e chamar uma babá 24hs pra ficar dando chupeta e mamadeira pra Aurora, assim eu poderia sair.

Sair pra onde? Correr pra onde? Pegaria um ônibus e sumiria. Esse papo de que tudo passa rápido era tudo mentira. O tempo estava parado. Acordar e passar uma manhã sozinha com elas era torturante. Eu não suportava mais gritos, eu não conseguia comer nada, não podia pedir uma comida pronta por conta de traços de leite e a alergia da Aurora. Se Aurora dormia eu tinha que ir lá atender Alice. Se Alice dormia até mais tarde, Aurora já tinha acordado mais cedo e brigava como sono. Estava decidido, eu precisava largar a família porque eu era péssima e só fazia mal a elas. A energia negativa estava tão forte que eu realmente só via nuvens negras em relação à maternidade. Os momentos de felicidade eram pouquíssimos.

Voltei pra terapia. Lembrei que tudo passa. Mentalizei que ia passar e respirei fundo. Alice estava crescendo rápido e Aurora também. Os momentos de bebezinho recém-nascido chegavam ao fim junto com uma criança faladeira e esperta que crescia. Eu tinha que curtir e não odiar. Me lembrei que eu amava isso, senão não teria engravidado de novo.

A nuvem negra da maternidade começou a passar e os momentos de alegria foram aumentando. Eu aqui, mãe de duas. Muito mais que sonhei, que pedi. Eu só tinha a agradecer.
Comecei a ver com mais naturalidade o xixi no chão. Terminava o mamá, depois eu ia lá limpar o xixi. Tinha cocô? O cocô também iria esperar. Enquanto Aurora mamava eu falava baixinho com Alice, que retribuía falando baixinho também. Meu Deus, Alice é capaz de entender as coisas! Ohhh!!! Ficava imóvel olhando seu xixi e fazendo sinal de silêncio pra mim.
Colocava Aurora na cama e ia limpar as pegadas de xixi, a poça de xixi e a pepeca. Aprendi que eu não precisava seguir um cronograma, afinal eu tinha um bebê e uma recém-criança em casa.

O primeiro segredo que descobri foi o de dar um café-da-manhã MEGA REFORÇADO pra Alice e pra mim. Segundo segredo: bananas no meio da manhã, ou biscoito, ou algo que encha estômago. Depois que Aurora dormia, esquentar almoço. Voltamos a almoçar juntas, eu e Alice, como fazíamos. Nosso momento.

Fomos pegando mais prática na cozinha, mesmo tendo muito a melhorar. O negócio era saber mesmo administrar a comida que o resto era tranquilo. Aurora mudava a rotina, ficava acordada no almoço em sua cadeirinha olhando eu e Alice comermos. Almoçávamos nós três. Um terceio segredo: Alice é uma ótima menina para distrair Aurora. Aurora ama ficar brincando com Alice. Se tenho algo urgente pra fazer tipo ir ao banheiro, ralar cenoura, respirar fundo na varanda contando até 34 ou limpar a farinha do chão porque Alice estava fazendo massinha, peço para Alice fazer cosquinha na Aurora ou ver se Aurora tem febre, essas coisas que façam Alice se sentir útil e dá tudo certo. Mais um segredinho: seu filho mais velho não vai matar o bebê. Confiar em deixá-los juntos sozinhos por alguns momentinhos, pode ser uma boa.

Quarto segredo: aceitar a situação. Eu engravidei novamente, eu levei a gestação adiante, eu trouxe mais uma vida e eu escolhi ficar em casa com elas, certo? Certo. Aceitando a situação consegui pensar e comecei a buscar ajuda além da terapia e agora tenho alguém comigo três vezes na semana. Alivia muito e eu e Marco Túlio ficamos mais felizes. Aceitei dar uma pausa no desfralde da Alice para me aliviar, aceitei usar a TV ou o celular como ajuda para me aliviar, aceitei que não preciso dar conta de tudo.

Quinto segredo: aprender. Aprendi que o chão sujo de comida, massinha, tinta, cocô, xixi e vômito podem esperar. Aprendi que um bebê chorando na cama pode esperar tranquilamente e sem mais nem menos eles param de chorar e se distraem ao longo do tempo. Aprendi que em muitos dias eu mal vou conversar com o marido, mesmo morando junto e dormindo junto, porém em outros dias teremos um cochilo delas prolongado e poderemos conversar e tomar café. Aprendi novamente que sair pra passear a pé com as crianças de noite é um santo remédio para o estresse. Aprendi que corpo e mente se adaptam, então estresse e cansaço com 2 filhos são os mesmos de quando se tem 1 filho.

Sexto segredo: aproveitar. Ontem estava olhando Alice dormir e notei o quanto está mudada. Parece que ela sempre foi criança, nunca foi bebê. Aurora já vai começar a comer, já fica sentada e já tem suas conversas, não parece que foi uma recém-nascida molenga. Aproveitar muito porque o desfralde já voltou, algumas fraldas nem se molham mais nas sonecas e o amigo celular-acalma-filho muitas vezes é abandonado por brincadeiras sozinhas pela casa. Aproveitar porque não sabemos o dia de amanhã e até quando teremos nossos filhos sempre por perto.

Esses dias eu fui ao supermercado e um funcionário foi ajudar a levar as coisas até o carro. Alice dormia no colo do pai. O funcionário olhou e me disse que viu ela dormindo e se lembrou do menino dele quando estava aquela idade. Eu perguntei:
- Ele já cresceu?

Ele entendeu que eu perguntei se "ele já faleceu?" e para a minha surpresa a resposta dele foi:
- Já. Estava com quase 4 anos. 3 para 4 anos.

E vi que de uma forma ou de outra tudo passa. Os momentos de estresse sempre existirão, mas não posso deixar com que eles tirem minha felicidade em ser mãe todo santo dia. Ser mãe de 2 me libertou de muita coisa, libertou Alice também e acho que Aurora vai crescer de uma forma um pouco mais leve, pois aprendi muito após seu nascimento.
Quando éramos apenas eu, Marco Túlio e Alice eu achava que não existiria mais espaço para ninguém. Durante a gravidez tive medo de não amar o ser que estava para chegar. Agora somos 4 e havia sim espaço para mais amor. Parece que o amor da Aurora sempre existiu.

Após tantos momentos pedindo por calma, sanidade e perdão pela culpa do arrependimento da segunda gravidez, hoje só tenho a agradecer. Ainda bem que Aurora chegou.